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#49560
No século XIX houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil, por isso até nos dias de hoje ainda continua. Além disso, a questão é a vinda deles ilegalmente, mas por outro lado é as condições que ficam no país.
A princípio a vinda de estrangeiros ilegais é um problema, já que é difícil ter o controle deles ao vir para o país. Apesar de ser visto em documentários onde os imigrantes arriscam a vida só para pode mudar de vida, mas ao mesmo tempo a o medo de serem descoberto e serem deportados. Logo que eles só decidem sair do país de origem para fugir dos problemas econômicos, sociais e entre outros.
Eventualmente, a pessoas que se aproveitam dos imigrantes com propostas de melhor qualidade de vida, mas na realidade fazem trabalhar de forma escrava, na maioria das vezes e campo da costura.
Enfim, o movimento imigratório para o Brasil é um dos grandes desafios, para isso, o governo deve oferecer aos estrangeiros ilegais, o visto para que sejam legalizados, e a sociedade deve trabalhar junto com o governo ao verem pessoas estrangeiras em situação de vulnerabilidade, denunciar e oferecer ajudar para que tenham uma vida melhor.
Competência 1

Demonstrar domínio da norma da língua escrita.

Sua nota nessa competência foi: 80

Você atingiu aproximadamente 40% da pontuação prevista para a Competência 1, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante demonstra domínio insuficiente da modalidade escrita formal da língua portuguesa, com muitos desvios gramaticais, de escolha de registro e de convenções da escrita. Seu texto apresenta estrutura sintática com certa organização, porém com muitos desvios morfossintáticos, de pontuação, de grafia ou de emprego do registro adequado ao tipo textual, que comprometem a compreensão das ideias.

Competência 2

Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.

Sua nota nessa competência foi: 120

Você atingiu aproximadamente 60% da pontuação prevista para a Competência 2, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante desenvolve o tema por meio de argumentação previsível e apresenta domínio mediano do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão. Com essa pontuação, ou o tema da redação é desenvolvido adequadamente, porém de forma previsível, com pouco avanço em relação ao senso comum ou, embora o texto demonstre domínio adequado do tipo textual exigido, a progressão textual apresenta algum problema.

Competência 3

Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.

Sua nota nessa competência foi: 120

Você atingiu aproximadamente 60% da pontuação prevista para a Competência 3, atendendo aos critérios definidos a seguir. Em defesa de um ponto de vista, o texto apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, mas limitados aos argumentos dos textos motivadores e pouco organizados, ou seja, os argumentos estão pouco articulados, além de relacionados de forma pouco consistente ao ponto de vista defendido.

Competência 4

Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.

Sua nota nessa competência foi: 80

Você atingiu aproximadamente 40% da pontuação prevista para a Competência 4, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante apresenta repertório limitado de recursos coesivos e articula as partes do texto de forma insuficiente, com muitas inadequações, o que compromete a organização das ideias.

Competência 5

Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos.

Sua nota nessa competência foi: 120

Você atingiu aproximadamente 60% da pontuação prevista para a Competência 5, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante elabora, de forma mediana, pouco consistente, proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.

#49592
Sugiro estudar a estrutura da redação e fazer mais o uso de conectivos.

INTRODUÇÃO: contextualização do tema + problematização + sua tese/apresentar os argumentos que irá desenvolver
DESENVOLVIMENTO: são dois parágrafos = chamar o argumento + repertório (citação ou dados) + argumentação + arrematação
CONCLUSÃO: arrematar o tema + intervenção com agente, ação, meio, finalidade e detalhamento de um desses elementos
#49606
Olá! Esta é minha correção.
P.S.: Os sinais de * se referem aos erros de ortografia e pontuação que percebi e corrigi ao longo do texto.

Introdução

No século XIX houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil, por isso*, até nos dias de hoje ainda continua. Além disso, a questão é a vinda deles ilegalmente, mas, por outro lado,* é as condições que ficam no país.

Achei que sua introdução faltou coerência, a escrita ficou confusa e de difícil entendimento. Além disso, você poderia ter se aprofundado na argumentação e respondido questões como: por que ocorreu esse fluxo imigratório? Ademais, apesar de ter identificado as duas problemáticas, acho que o jeito que você as parafraseou ficou confuso. Ao invés de dizer "a questão é a vinda deles ilegalmente, mas, por outro lado, é as condições que ficam no país", você poderia ter escrito, por exemplo, que existem entraves acerca da questão imigratória do Brasil, como a vinda de imigrantes para o país ilegalmente e a precariedade e a falta de oportunidades que eles enfrentam ao chegar no país.

Desenvolvimento I

A princípio,* a vinda de estrangeiros ilegais é um problema, já que é difícil ter o controle deles ao vir para o país. Apesar de ser visto em documentários onde os imigrantes arriscam a vida só para mudarem* de vida, mas ao mesmo tempo a o medo de serem descoberto e serem deportados. Logo que eles só decidem sair do país de origem para fugir dos problemas econômicos, sociais e entre outros.

Assim como na introdução, achei que o parágrafo é de difícil compreendimento para o leitor. Por exemplo, "Apesar de ser visto em documentários onde os imigrantes arriscam a vida só para mudarem de vida, mas ao mesmo tempo a o medo de serem descoberto e serem deportados..." apesar do quê? não se foi especificado.

Desenvolvimento II

Eventualmente, a pessoas se* aproveitam dos imigrantes com propostas de melhor qualidade de vida, mas, na realidade,* os* fazem trabalhar de forma escrava, na maioria das vezes no* campo da costura.

Achei o desenvolvimento II bem curtinho, achei que você poderia ter se aprofundado mais nessa problemática. Você poderia ter citado, por exemplo, dados que confirmem sua tese. Ademais, se faça perguntas como: por que isso é um problema? quais são as causas do tratamento hostil dos brasileiros em relação aos imigrantes e quais suas consequências?

Conclusão

Enfim, o movimento imigratório para o Brasil é um dos grandes desafios.* Para isso, o governo (agente) deve (ação) oferecer aos estrangeiros ilegais* o visto para que sejam legalizados, e a sociedade deve trabalhar junto com o governo ao verem pessoas estrangeiras em situação de vulnerabilidade, denunciar e oferecer ajudar para que tenham uma vida melhor.

Consegui identificar apenas 2 critérios na sua proposta: agente e ação, faltando modo (por meio de...), finalidade (a fim de...) e detalhamento (somente assim será possível..., por exemplo).

Ademais, consegui perceber que você já tem conhecimento acerca da estrutura da redação, porém precisa focar em alguns pontos, tais como:
- Estudar coerência e coesão textual;
- Estudar o uso correto de vírgula e período entre frases, lembrando-se de que cada parágrafo deve ter um meio, começo e fim;
- Usar mais conectivos para interligar frases e orações;
- Se aprofundar mais na argumentação, respondendo questões que citei no Desenvolvimento II;
- Citar 5 critérios que citei na conclusão na sua proposta de intervenção.

Por fim, esse foi meu critério para sua nota. Você tem potencial, foque nos pontos que te falei e você vai longe. Abraços :).
#49695
Olá! Aqui vai minha correção. Ainda não tenho muita experiência com isso, mas vou tentar te ajudar! :D

Ortografia e concordância
Pontuação e vírgula
Comentários
Conectivo
Localização da tese

No século XIX houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil, por isso até nos dias de hoje ainda continua. Além disso, a questão é a vinda deles ilegalmente, mas por outro lado é as condições que ficam no país.

No século XIX, houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil, por isso até nos dias de hoje ainda continua. Além disso, a questão é a vinda deles ilegalmente mas, por outro lado, é as condições que ficam no país.

Bem! Vamos começar. Você colocou uma alusão histórica, logo em seguida relacionou com o tema (dizendo que a questão imigratória continua nos dias de hoje, estabelecendo uma comparação com o passado) e, por fim, separou a tese em duas questões: a vinda deles ilegalmente e as condições que ficam no país. Vejo que você se atentou a essa estrutura, parabéns por isso!

No entanto, o desenvolvimento dessas mini-estruturas (alusão - tema - tese) pode melhorar. Isto porque, por mais que você tenha estruturado a sua introdução, o que é muito bom, a pouca profundidade nas informações fez com que o trecho não ficasse muito claro.

Vamos dizer que o seu corretor seja "burro". Ao ler a parte que diz "No século XIX houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil, por isso até nos dias de hoje ainda continua.", imagina que ele vai se perguntar: "pera, sério que houve um fluxo de imigrantes aqui no sec XIX? Como foi isso?" e também "'por isso até nos dias de hoje ainda continua'... Mas porque, necessariamente, isso continua? Existem momentos na história que não acontecem hoje só porque aconteceram antes. Não entendi muito bem." Entendeu o que eu quero dizer?

Então por enquanto, essa é minha dica. Saia do raso, explique mais, explique melhor. Mas cuidado pra não aprofundar tanto, o que vale é dar o seu recado de forma clara.

Outra coisinha, é a questão dos conectivos. Por exemplo, em "No século XIX houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil, por isso até nos dias de hoje ainda continua." faria mais sentido se o "por isso" não estivesse aí. Porque, como no exemplo do corretor, não é porque uma coisa aconteceu antes, que ela é o motivo de acontecer o mesmo agora. Resumindo, não há uma relação de "causa e consequência" necessariamente, nesse caso. Por isso, não faz sentido o uso do "por isso".

Você poderia, por exemplo, dar uma explicação mais avantajada sobre esse período histórico, e então colocar um "ponto". Daí, você explica "Fora da alusão, a situação da vinda de imigrantes para o Brasil também acontece nos dias de hoje" (outras maneiras de relacionar a alusão com o tema também são válidas!), "ponto". E aí, pra fechar a introdução, você apresenta as duas questões da sua tese. Assim, ficaria mais claro e organizado para o corretor, o que acarretaria em mais pontos na competência 4/5! 😊

O mesmo para os outros conectivos. Alguns, não fazem sentido de estar ali naquele momento do texto (não só na introdução, mas na redação inteira). Mas, se você se atentar a estudar melhor o objetivo de cada tipo de conectivo (conectivos de causa, de finalidade, de adição, entre outros), tenho certeza que você consegue alcançar uma nota lá em cima! ;)


A princípio a vinda de estrangeiros ilegais é um problema, já que é difícil ter o controle deles ao vir para o país. Apesar de ser visto em documentários onde os imigrantes arriscam a vida só para pode mudar de vida, mas ao mesmo tempo a o medo de serem descoberto e serem deportados. Logo que eles só decidem sair do país de origem para fugir dos problemas econômicos, sociais e entre outros.

A princípio, a vinda de estrangeiros ilegais é um problema, já que é difícil ter o controle deles ao vir para o país. Apesar de ser visto em documentários que ("onde" só pode ser usado para se referir a um lugar físico) os imigrantes arriscam a vida só para poder mudar de vida, mas ao mesmo tempo o medo de serem descobertos e serem (X/retirar, porque você já colocou "serem" antes, então dizer "serem" novamente não é necessário) deportados. Logo que eles só decidem sair do país de origem para fugir dos problemas econômicos, sociais e entre outros.

Nesse parágrafo, você começou bem. Resgatou, na primeira frase, a parte da tese citada anteriormente e que você vai abordar. Mas, nesse parágrafo específico, detectei dois problemas:
. Problema de coesão (por causa dos conectivos);
. Problema de coerência.

Em relação ao problema de coerência, vamos aqui:
Levando em conta que a parte da tese que você iria discorrer nesse parágrafo é a "vinda deles ilegalmente", você, principalmente, deveria explicar o porquê dela ser um problema.

E você fez isso, dizendo que é difícil ter o controle deles aqui no país. No entanto, "por que é difícil?" E "quais são as consequências que a vinda ilegal deles trazem?" O ponto que você deveria ter abordado seria mais ou menos esse, sabe?

No entanto, seus argumentos se voltaram a explicar apenas o que os imigrantes passam, recorrendo ao repertório "documentário". Isso faz com que não haja uma ligação entre o seu argumento e o que você iria explicar sobre essa parte da tese. Ou seja, temos um problema de coerência.

Mas aprecio o fato de você ter separado as três mini-estruturas desse parágrafo de desenvolvimento (tópico frasal/tese 1 - argumentação + repertório - arremate do parágrafo) ;) a única recomendação, nesse ponto, é se atentar mais ao conteúdo do que você quer argumentar, pra não correr o risco de fugir totalmente do "x" da questão na tese. Okay?


Eventualmente, a pessoas que se aproveitam dos imigrantes com propostas de melhor qualidade de vida, mas na realidade fazem trabalhar de forma escrava, na maioria das vezes e campo da costura.

Eventualmente, as pessoas que(X/retirar) se aproveitam dos imigrantes, com propostas de melhor qualidade de vida mas, na realidade, fazem-nos trabalhar de forma escrava, na maioria das vezes no campo da costura.

Nesse parágrafo, não consegui localizar a segunda parte da sua tese, que foi "as condições que ficam no país". :(

A não ser que na verdade seja "as condições de quem fica no país (as condições dos imigrantes)", aí faria sentido, já que você falou sobre o fato de eles passarem a sofrer com as pessoas que se aproveitam deles, fazendo com que eles trabalhem de forma escrava.

Levando isso em conta, você apenas explicou o argumento, mas não chamou o tópico frasal, não colocou repertório pra comprovar a sua argumentação, e nem arrematou o parágrafo no final. Então, olho na estrutura. Belê?

Além disso, eu acho que entendi o que você quis dizer nesse parágrafo, embora tenha ficado confuso. Então, pelo fato de isso ser um treino e eu não ser uma corretora oficial, eu vou considerar o que entendi. Mas na hora no Enem mesmo, o corretor tem em média 3 min pra corrigir cada redação. Então, se você não deixar bem claro o que você quer dizer, você pode perder uns bons pontinhos... E não queremos isso, né? Então, de novo, arregaça nessa parte da coerência que tu vai longe!


Enfim, o movimento imigratório para o Brasil é um dos grandes desafios, para isso, o governo deve oferecer aos estrangeiros ilegais, o visto para que sejam legalizados, e a sociedade deve trabalhar junto com o governo ao verem pessoas estrangeiras em situação de vulnerabilidade, denunciar e oferecer ajudar para que tenham uma vida melhor.

Enfim, o movimento imigratório para o Brasil é um dos grandes desafios e, para isso, o governo (Agente1✓)deve oferecer aos estrangeiros ilegais,(X/retirar) o visto (Ação1✓) para que sejam legalizados (Finalidade1✓), e a sociedade (Agente2✓) deve trabalhar (Ação✓2) junto com o governo ao ver pessoas estrangeiras em situação de vulnerabilidade, denunciar e oferecer ajuda,(Detalhamento✓2) para que tenham uma vida melhor.(Finalidade✓2)

Vejo potencial na sua conclusão hehe. Mas te dou uma dica:
. Não é errado (se não estiver enganada) colocar duas propostas de intervenção (duas possíveis soluções para o problema). A questão é que, quanto mais propostas, mais linhas você vai precisar, além de que é necessário detalhá-las bem.

. Existe um detalhamento específico que deve ser feito na sua proposta. Eles devem ter um:
.Agente✓,
.Ação✓,
.Modo/Meio✓,
.Detalhamento dessa ação✓,
.Finalidade✓.

. Esses são os chamados cinco elementos da conclusão. Isso faz com que a proposta necessariamente não possa ser muito "rasa" ou "óbvia". Imagina que a proposta seja realmente, um pedido oficial do governo para que ele resolva o problema do tema, nesse caso, a questão do movimento imigrantório para o Brasil no sec XXI. Dessa forma, fica bem mais intuitivo elaborar uma proposta "séria".

.Ex: você poderia pedir ao governo (Agente✓) para que ele forneça vistos para os imigrantes ilegais (Ação✓), por meio da elaboração de um projeto de lei (Meio/Modo✓) chamado “Apoio aos Imigrantes Ilegais” (Detalhamento✓), para fornecer maior qualidade de vida e dignidade aos fugitivos. (Finalidade✓)

. A construção de uma proposta completa já acarreta muitos pontinhos. Porém, você tem chance de atingir os 200 na competência 5 se você manter uma mini-estrutura na conclusão também! Sendo ela: Frase que resume todo o seu ponto e indica a necessidade de se fazer algo - Proposta de intervenção completa - Fechamento de conclusão.


Considerações finais:
Sua redação tem potencial, mas ela pode melhorar e muito. Para isso, aconselho a estudar melhor como funcionam as mini-estruturas da redação (para desenvolver melhor os parágrafos), a ortografia/pontuação, a escolha dos recursos argumentativos (para melhorar na coerência), o uso correto dos conectivos (para melhorar na coesão).

Talvez pareça muito, mas um passo de cada vez, um acerto aqui, erros ali, e correção. Eu sei que você consegue! Desculpe pelos textos gigantes nos comentários, mas espero que eles te ajudem de alguma forma 😅

Para terminar, acho que os vídeos do canal Me Salva, no quadro "o corretor sincerão", e os do canal Lucas Felpi, podem te ajudar nos pontos mencionados 😊

No mais é só! Espero que consiga realizar os seus objetivos! Qualquer dúvida, pode chamar.

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