Olá! Aqui vai minha correção. Ainda não tenho muita experiência com isso, mas vou tentar te ajudar!
Ortografia e concordância
Pontuação e vírgula
Comentários
Conectivo
Localização da tese
No século XIX houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil, por isso até nos dias de hoje ainda continua. Além disso, a questão é a vinda deles ilegalmente, mas por outro lado é as condições que ficam no país.
No século XIX
, houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil,
por isso até nos dias de hoje ainda continua.
Além disso, a questão é a vinda deles ilegalmente
mas, por outro lado, é as condições que ficam no país.
Bem! Vamos começar. Você colocou uma alusão histórica, logo em seguida relacionou com o tema (dizendo que a questão imigratória continua nos dias de hoje, estabelecendo uma comparação com o passado) e, por fim, separou a tese em duas questões: a vinda deles ilegalmente e as condições que ficam no país. Vejo que você se atentou a essa estrutura, parabéns por isso!
No entanto, o desenvolvimento dessas mini-estruturas (alusão - tema - tese) pode melhorar. Isto porque, por mais que você tenha estruturado a sua introdução, o que é muito bom, a pouca profundidade nas informações fez com que o trecho não ficasse muito claro.
Vamos dizer que o seu corretor seja "burro". Ao ler a parte que diz "No século XIX houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil, por isso até nos dias de hoje ainda continua.", imagina que ele vai se perguntar: "pera, sério que houve um fluxo de imigrantes aqui no sec XIX? Como foi isso?" e também "'por isso até nos dias de hoje ainda continua'... Mas porque, necessariamente, isso continua? Existem momentos na história que não acontecem hoje só porque aconteceram antes. Não entendi muito bem." Entendeu o que eu quero dizer?
Então por enquanto, essa é minha dica. Saia do raso, explique mais, explique melhor. Mas cuidado pra não aprofundar tanto, o que vale é dar o seu recado de forma clara.
Outra coisinha, é a questão dos conectivos. Por exemplo, em "No século XIX houve um grande fluxo de imigrantes para o Brasil, por isso até nos dias de hoje ainda continua." faria mais sentido se o "por isso" não estivesse aí. Porque, como no exemplo do corretor, não é porque uma coisa aconteceu antes, que ela é o motivo de acontecer o mesmo agora. Resumindo, não há uma relação de "causa e consequência" necessariamente, nesse caso. Por isso, não faz sentido o uso do "por isso".
Você poderia, por exemplo, dar uma explicação mais avantajada sobre esse período histórico, e então colocar um "ponto". Daí, você explica "Fora da alusão, a situação da vinda de imigrantes para o Brasil também acontece nos dias de hoje" (outras maneiras de relacionar a alusão com o tema também são válidas!), "ponto". E aí, pra fechar a introdução, você apresenta as duas questões da sua tese. Assim, ficaria mais claro e organizado para o corretor, o que acarretaria em mais pontos na competência 4/5!
O mesmo para os outros conectivos. Alguns, não fazem sentido de estar ali naquele momento do texto (não só na introdução, mas na redação inteira). Mas, se você se atentar a estudar melhor o objetivo de cada tipo de conectivo (conectivos de causa, de finalidade, de adição, entre outros), tenho certeza que você consegue alcançar uma nota lá em cima!
A princípio a vinda de estrangeiros ilegais é um problema, já que é difícil ter o controle deles ao vir para o país. Apesar de ser visto em documentários onde os imigrantes arriscam a vida só para pode mudar de vida, mas ao mesmo tempo a o medo de serem descoberto e serem deportados. Logo que eles só decidem sair do país de origem para fugir dos problemas econômicos, sociais e entre outros.
A princípio, a vinda de estrangeiros ilegais é um problema,
já que é difícil ter o controle deles ao vir para o país.
Apesar de ser visto em documentários
que ("onde" só pode ser usado para se referir a um lugar físico) os imigrantes arriscam a vida só para pode
r mudar de vida,
mas ao mesmo tempo há o medo de serem descoberto
s e
serem (X/retirar, porque você já colocou "serem" antes, então dizer "serem" novamente não é necessário) deportados.
Logo que eles só decidem sair do país de origem para fugir dos problemas econômicos, sociais e entre outros.
Nesse parágrafo, você começou bem. Resgatou, na primeira frase, a parte da tese citada anteriormente e que você vai abordar. Mas, nesse parágrafo específico, detectei dois problemas:
. Problema de coesão (por causa dos conectivos);
. Problema de coerência.
Em relação ao problema de coerência, vamos aqui:
Levando em conta que a parte da tese que você iria discorrer nesse parágrafo é a "vinda deles ilegalmente", você, principalmente, deveria explicar o porquê dela ser um problema.
E você fez isso, dizendo que é difícil ter o controle deles aqui no país. No entanto, "por que é difícil?" E "quais são as consequências que a vinda ilegal deles trazem?" O ponto que você deveria ter abordado seria mais ou menos esse, sabe?
No entanto, seus argumentos se voltaram a explicar apenas o que os imigrantes passam, recorrendo ao repertório "documentário". Isso faz com que não haja uma ligação entre o seu argumento e o que você iria explicar sobre essa parte da tese. Ou seja, temos um problema de coerência.
Mas aprecio o fato de você ter separado as três mini-estruturas desse parágrafo de desenvolvimento (tópico frasal/tese 1 - argumentação + repertório - arremate do parágrafo) a única recomendação, nesse ponto, é se atentar mais ao conteúdo do que você quer argumentar, pra não correr o risco de fugir totalmente do "x" da questão na tese. Okay?
Eventualmente, a pessoas que se aproveitam dos imigrantes com propostas de melhor qualidade de vida, mas na realidade fazem trabalhar de forma escrava, na maioria das vezes e campo da costura.
Eventualmente, a
s pessoas
que(X/retirar) se aproveitam dos imigrantes
, com propostas de melhor qualidade de vida mas
, na realidade
, fazem
-nos trabalhar de forma escrava, na maioria das vezes
no campo da costura.
Nesse parágrafo, não consegui localizar a segunda parte da sua tese, que foi "as condições que ficam no país".
A não ser que na verdade seja "as condições de quem fica no país (as condições dos imigrantes)", aí faria sentido, já que você falou sobre o fato de eles passarem a sofrer com as pessoas que se aproveitam deles, fazendo com que eles trabalhem de forma escrava.
Levando isso em conta, você apenas explicou o argumento, mas não chamou o tópico frasal, não colocou repertório pra comprovar a sua argumentação, e nem arrematou o parágrafo no final. Então, olho na estrutura. Belê?
Além disso, eu acho que entendi o que você quis dizer nesse parágrafo, embora tenha ficado confuso. Então, pelo fato de isso ser um treino e eu não ser uma corretora oficial, eu vou considerar o que entendi. Mas na hora no Enem mesmo, o corretor tem em média 3 min pra corrigir cada redação. Então, se você não deixar bem claro o que você quer dizer, você pode perder uns bons pontinhos... E não queremos isso, né? Então, de novo, arregaça nessa parte da coerência que tu vai longe!
Enfim, o movimento imigratório para o Brasil é um dos grandes desafios, para isso, o governo deve oferecer aos estrangeiros ilegais, o visto para que sejam legalizados, e a sociedade deve trabalhar junto com o governo ao verem pessoas estrangeiras em situação de vulnerabilidade, denunciar e oferecer ajudar para que tenham uma vida melhor.
Enfim, o movimento imigratório para o Brasil é um dos grandes desafios
e, para isso, o governo (Agente1✓)deve oferecer aos estrangeiros ilegais
,(X/retirar) o visto (Ação1✓) para que sejam legalizados (Finalidade1✓), e a sociedade (Agente2✓) deve trabalhar (Ação✓2) junto com o governo ao
ver pessoas estrangeiras em situação de vulnerabilidade, denunciar e oferecer
ajuda,(Detalhamento✓2) para que tenham uma vida melhor.(Finalidade✓2)
Vejo potencial na sua conclusão hehe. Mas te dou uma dica:
. Não é errado (se não estiver enganada) colocar duas propostas de intervenção (duas possíveis soluções para o problema). A questão é que, quanto mais propostas, mais linhas você vai precisar, além de que é necessário detalhá-las bem.
. Existe um detalhamento específico que deve ser feito na sua proposta. Eles devem ter um:
.Agente✓,
.Ação✓,
.Modo/Meio✓,
.Detalhamento dessa ação✓,
.Finalidade✓.
. Esses são os chamados cinco elementos da conclusão. Isso faz com que a proposta necessariamente não possa ser muito "rasa" ou "óbvia". Imagina que a proposta seja realmente, um pedido oficial do governo para que ele resolva o problema do tema, nesse caso, a questão do movimento imigrantório para o Brasil no sec XXI. Dessa forma, fica bem mais intuitivo elaborar uma proposta "séria".
.Ex: você poderia pedir ao governo (Agente✓) para que ele forneça vistos para os imigrantes ilegais (Ação✓), por meio da elaboração de um projeto de lei (Meio/Modo✓) chamado “Apoio aos Imigrantes Ilegais” (Detalhamento✓), para fornecer maior qualidade de vida e dignidade aos fugitivos. (Finalidade✓)
. A construção de uma proposta completa já acarreta muitos pontinhos. Porém, você tem chance de atingir os 200 na competência 5 se você manter uma mini-estrutura na conclusão também! Sendo ela: Frase que resume todo o seu ponto e indica a necessidade de se fazer algo - Proposta de intervenção completa - Fechamento de conclusão.
Considerações finais:
Sua redação tem potencial, mas ela pode melhorar e muito. Para isso, aconselho a estudar melhor como funcionam as mini-estruturas da redação (para desenvolver melhor os parágrafos), a ortografia/pontuação, a escolha dos recursos argumentativos (para melhorar na coerência), o uso correto dos conectivos (para melhorar na coesão).
Talvez pareça muito, mas um passo de cada vez, um acerto aqui, erros ali, e correção. Eu sei que você consegue! Desculpe pelos textos gigantes nos comentários, mas espero que eles te ajudem de alguma forma
Para terminar, acho que os vídeos do canal Me Salva, no quadro "o corretor sincerão", e os do canal Lucas Felpi, podem te ajudar nos pontos mencionados
No mais é só! Espero que consiga realizar os seus objetivos! Qualquer dúvida, pode chamar.
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