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Por Anq
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#120116
O tema sistema carcerário é debatido frequente no Brasil devido seus diversos problemas. Entre diversificadas adversidades como a superlotação, a falta de estrutura e cultura, salienta-se desses males a violência carcerária e o estigma social que, em junção com a desigualdade, obriga os ex-presidiários a voltarem para o crime, em um ciclo com um fim lastimável.

É primordial citar o artista Leall, que destaca como forma de protesto em sua música um estatística imprescindível para a compreensão da atuação do estigma social no tema. "54% das pessoas que entram para o tráfico tem entre 13 a 15 anos, e 50% já tentaram sair, mas voltaram pela precariedade que encontraram". Os ex-detentos retornam a sociedade após sair da "reabilitação prisional" com o intuito de trabalhar honestamente - pensamento este, não concebido pela disseminação da cultura para os reclusos e sim, por medo de voltar a sofrer violência carcerária - porém se depara com portas fechadas, pois o estigma intrínseco no pensamento popular de "uma vez infrator sempre infrator" não deixa brechas para a reinclusão social. Tal cenário desigual o obriga a voltar para a criminalidade para não sucumbir a fome.

Outrossim, a problemática não se deve somente ao lado de fora das grades, a violência carcerária também corrobora. Esta adversidade abrange uma gama de problemas derivados. Como a fermentação e intensificação do ódio e revolta dos enclausurado e a violência em detrimento da cultura - Cultura que proverá as ferramentas necessárias para a verdadeira reinclusão -. Desta forma fica visível que o sistema prisional brasileiro não atua com objetivo de reabilitar e muito menos ressocializar os detentos e sim puni-los.
Por exemplo o massacre do Carandiru que, em dois de outubro de 1992, policiais assassinaram a sangue frio 111 detentos, punição e tortura ou reinserção social?.

Portanto, para que o cenário mude, deve-se mudar o objetivo. O Departamento Penitenciário tem o papel de aplicar a verdadeira reabilitação com cultura e estrutura para tal, com livros, aulas sobre temas reintegradores como sociologia, filosofia a artes assim como a prática e valorização dos esportes... entre outras ferramentas providas por verbas governamentais. Cumprindo assim a proposta dos presídios e diminuindo a criminalidade. Ademais a sociedade deve tomar partido nessa luta, popularizando uma ideia contraria ao estigma sobre os detentos, por meio de redes sociais e agindo de forma condizente. Com a maioria em prol da causa, as empresas terão de abrir as portas para os reintegrados e oferecer oportunidades justas para que se evite o cenário relatado por Leall.
Competência 1

Demonstrar domínio da norma da língua escrita.

Sua nota nessa competência foi: 160

Você atingiu aproximadamente 80% da pontuação prevista para a Competência 1, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita, ou seja, apresenta um texto com boa estrutura sintática, com poucos desvios de pontuação, de grafia e de emprego do registro exigido.

Competência 2

Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.

Sua nota nessa competência foi: 120

Você atingiu aproximadamente 60% da pontuação prevista para a Competência 2, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante desenvolve o tema por meio de argumentação previsível e apresenta domínio mediano do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão. Com essa pontuação, ou o tema da redação é desenvolvido adequadamente, porém de forma previsível, com pouco avanço em relação ao senso comum ou, embora o texto demonstre domínio adequado do tipo textual exigido, a progressão textual apresenta algum problema.

Competência 3

Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.

Sua nota nessa competência foi: 107

Você atingiu aproximadamente 60% da pontuação prevista para a Competência 3, atendendo aos critérios definidos a seguir. Em defesa de um ponto de vista, o texto apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, mas limitados aos argumentos dos textos motivadores e pouco organizados, ou seja, os argumentos estão pouco articulados, além de relacionados de forma pouco consistente ao ponto de vista defendido.

Competência 4

Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.

Sua nota nessa competência foi: 120

Você atingiu aproximadamente 60% da pontuação prevista para a Competência 4, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante articula de forma mediana as partes do texto com inadequações ou alguns desvios e apresenta repertório pouco diversificado de recursos coesivos.

Competência 5

Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos.

Sua nota nessa competência foi: 133

Você atingiu aproximadamente 70% da pontuação prevista para a Competência 5, atendendo parcialmente aos critérios definidos a seguir. O participante elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema, decorrente da discussão desenvolvida no texto, articulada e abrangente, ainda que sem suficiente detalhamento.

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Por sammmmm
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#0
oi, eu não sou especialista nem nada mas vou tentar ajudar com as regras que normalmente uso nas minhas dissertações.

seu texto é muito bem escrito, mas a estrutura dele poderia ser mais "padrão enem".

normalmente os desenvolvimentos se iniciam com um frase sobre o assunto que será tratado nos outros dois períodos do parágrafos, pode ser uma opinião sobre o assunto, ou um dado/citação que vá reforçar essa sua opinião, e acho que é justamente uma clareza nos desenvolvimentos que prejudicou o texto.

por exemplo: no primeiro desenvolvimento você trás "É primordial citar o artista Leall, que destaca como forma de protesto em sua música um estatística imprescindível para a compreensão da atuação do estigma social no tema. "54% das pessoas que entram para o tráfico tem entre 13 a 15 anos, e 50% já tentaram sair, mas voltaram pela precariedade que encontraram" essa é sua frase inicial, e nas próximas você poderia focar mais no motivo dessas crianças estarem no crime, e como isso afeta a sociedade no geral, para só depois, no próximo paragrafo onde você fala "da violência em detrimento da cultura" você abranger essas crenças que citou no desenvolvimento 01 de "intrínseco no pensamento popular de "uma vez infrator sempre infrator" '
como você fala sobe essa mesma cultura em ambos os parágrafos, a repetição de temas pode deixar o texto confuso e prejudicar a coesão.

sobre a conclusão é importante ter sempre as perguntas em mente: agente? ação? modo/meio? efeito/finalidade? e detalhamento?. o segredo é se fazer essas perguntas enquanto escreve e perceber se a conclusão realmente abrange todas elas.

no mais seu texto é bem escrito, o que pesa mais é a organização dos pensamentos. fazer um breve planejamento do que vai tentar abordar em cada paragrafo por tópicos ou algo do gênero pode ajudar a evitar repetições.

de novo, eu sou só um estudante, desculpe qualquer erro, mas espero que eu tenha sido claro e te ajudado de alguma forma. continue assim, parabéns e bons estudos!!
1
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Por Maria1909a
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#120164
@Anq Você está indo bem, sua escrita formal é muito boa. Porém, precisa melhorar um pouco na clareza dos seus argumentos para desenvolver melhor nos desenvolvimentos 1 e 2. Busque ser claro e objetivo na introdução.
Boa sorte, você está indo pelo caminho certo!
0
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Por sammmmm
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#120242
oi, eu não sou especialista nem nada mas vou tentar ajudar com as regras que normalmente uso nas minhas dissertações.

seu texto é muito bem escrito, mas a estrutura dele poderia ser mais "padrão enem".

normalmente os desenvolvimentos se iniciam com um frase sobre o assunto que será tratado nos outros dois períodos do parágrafos, pode ser uma opinião sobre o assunto, ou um dado/citação que vá reforçar essa sua opinião, e acho que é justamente uma clareza nos desenvolvimentos que prejudicou o texto.

por exemplo: no primeiro desenvolvimento você trás "É primordial citar o artista Leall, que destaca como forma de protesto em sua música um estatística imprescindível para a compreensão da atuação do estigma social no tema. "54% das pessoas que entram para o tráfico tem entre 13 a 15 anos, e 50% já tentaram sair, mas voltaram pela precariedade que encontraram" essa é sua frase inicial, e nas próximas você poderia focar mais no motivo dessas crianças estarem no crime, e como isso afeta a sociedade no geral, para só depois, no próximo paragrafo onde você fala "da violência em detrimento da cultura" você abranger essas crenças que citou no desenvolvimento 01 de "intrínseco no pensamento popular de "uma vez infrator sempre infrator" '
como você fala sobe essa mesma cultura em ambos os parágrafos, a repetição de temas pode deixar o texto confuso e prejudicar a coesão.

sobre a conclusão é importante ter sempre as perguntas em mente: agente? ação? modo/meio? efeito/finalidade? e detalhamento?. o segredo é se fazer essas perguntas enquanto escreve e perceber se a conclusão realmente abrange todas elas.

no mais seu texto é bem escrito, o que pesa mais é a organização dos pensamentos. fazer um breve planejamento do que vai tentar abordar em cada paragrafo por tópicos ou algo do gênero pode ajudar a evitar repetições.

de novo, eu sou só um estudante, desculpe qualquer erro, mas espero que eu tenha sido claro e te ajudado de alguma forma. continue assim, parabéns e bons estudos!!
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