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#72006
A constituição Federal de 1988,documento jurídico mais importante do país, prevê em seu antigo 6°,o direito à segurança e moradia como inerente à todo cidadão brasileiro. Conquanto tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa os as formas de como promover a integração dos moradores de rua à sociedade,dificultando,deste modo a universalização desse direito social tão importante.Diante dessa perspectiva faz-se imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
Em uma primeira análise,deve-se ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater a integração dos moradores de rua à sociedade. Nesse sentido,podemos observa a todo momento,notícias sobre violência tanto física quanto psicólogica, contra os moradores de rua ,muitas vezes causadas por jovens irresponsáveis. Essa conjuntura,segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke,configura-se como uma violação do contrato social, já que o estado não cumpre sua função de garantir que os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis como a segurança, o que infelizmente é evidente no país.
Ademais,é fundamental apontar o preconceito vindo da sociedade,como impulsionador de como integrar os moradores de rua à sociedade. Segundo a série infantil "chaves" ,podemos observar o preconceito de dona Florinda com chaves,pelo simples fato dele não ter um lar é afirmando ao filho quico que ele não poderia se juntar a "gentalha". Diante de tal exposto,observamos o quanto os moradores de rua não tem vissibidade perante a sociedade. Logo,é inadmissível que esse cenário continue a perdurar.
Depreende -se,portanto,a necessidade de se combater esses obstáculos. Para isso é imprescindível que o ministério público, por intermédio de construção de abrigos,que ofereçam cursos para uma maior capacitação profissional,com a finalidade de trazer essas pessoas para o mercado de trabalho. Assim se consolidará uma sociedade mais agradável,onde o estado desempenha corretamente seu contrato,tal como afirma John Locke.
Competência 1

Demonstrar domínio da norma da língua escrita.

Sua nota nessa competência foi: Redação ainda não pontuada

Competência 2

Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.

Sua nota nessa competência foi: Redação ainda não pontuada

Competência 3

Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.

Sua nota nessa competência foi: Redação ainda não pontuada

Competência 4

Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.

Sua nota nessa competência foi: Redação ainda não pontuada

Competência 5

Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos.

Sua nota nessa competência foi: Redação ainda não pontuada

#72887
Oi Lua, vamos para a INTRODUÇÃO:
A abertura com a Constituição é interessante e consegui encontrar facilmente o tema e a tese, porém você pode acrescentar também depois da sua tese os argumentos que você vai usar nos desenvolvimentos, nesse caso seria a ineficiência/ausência do governo na problemática e o preconceito no corpo social. Mas a introdução está correta.
DESENVOLVIMENTO 1:
Começou corretamente com o tópico frasal, desenvolveu bem mas acho que dava pra colocar mais uma frase no final, fazendo o fechamento do parágrafo, por exemplo:'' À vista disso, urge ao órgão regulador prestar o polimento do espaço acadêmico''. (fechamento de um parágrafo meu que argumentei sobre o sucateamento do ambiente acadêmico). Sendo assim, você deve fazer esse encerramento do parágrafo e quem sabe, se ainda estiver sobrando linhas na redação, tentar aumentar um pouco a argumentação.
DESENVOLVIMENTO 2:
Novamente um bom começo com tópico frasal e depois uma citação interessante de chaves mas será que não cabia uma argumentação um pouco maior depois dessa citação? Talvez falando como os moradores sofrem o preconceito. E nesse parágrafo você fez o fechamento que eu cobrei no desenvolvimento 1 porém foi uma frase muito aberta eu gosto de fazer nesses encerramentos tipo uma '' mini intervenção''. Exemplo de um parágrafo meu que falava sobre a ineficiência do Estado em garantir segurança no espaço público:
['' À vista disso, urge ao Estado prestar o polimento de seus órgãos reguladores, para então propiciar a população um espaço seguro para circulação'']
CONCLUSÃO:
Você começou com uma retomada legal, mas acho que você poderia ter colocado a palavra ''universalização'' que você usou na tese pela introdução. Exemplo: '' Depreende -se, portanto que para promovermos a universalização desse direito é necessário combatermos tais obstáculos. Depois disso você fez uma boa proposta de intervenção e fechou o parágrafo com Locke o que está ok.

Além disso que já citei ainda vi alguns erros na gramática como '' podemos observa '' no segundo parágrafo, ''vissibilidade'' no segundo também e etc. Ademais, você pode também parar de repetir a palavra ''sociedade'' tente buscar sinônimos, você fez uma repetição que não ficou muito legal no início do segundo parágrafo. É isso, bons estudos pra você.
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