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Por 2003danii
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#59732
Na antiguidade, principalmente na Europa, foi estabelecida uma hierarquia racial em que no topo estavam os brancos loiros de olhos azuis (a raça ariana) e por último os negros. Desse modo, essa ideologia eurocêntrica foi trazida ao Brasil através da colonização, caracterizando um racismo contra a população negra. Nesse sentido, é necessário discorrer sobre o problema causado por essas heranças históricas e ideológicas e também por falhas no sistema político.
Vale ressaltar, de início, que junto com os europeus vieram, pelo tráfico negreiro, os africanos escravizados, marcando uma hierarquia étnica. Dessa forma, as pessoas negras não eram consideradas cidadãs, sendo submetidas a atividades cruéis para sanar as vontades de seus senhores. Na contemporaneidade, apesar da abolição da escravatura, esse grupo ainda sofre agressões físicas, psicológicas e morais, tanto quanto aos traços de seu corpo quanto ao seu intelecto.
Em segundo plano, nota-se, que mesmo com a conquista da cidadania e do direito a igualdade racial, a legislação brasileira não mostra-se totalmente eficiente, visto que a maioria das vítimas fatais são negros. Com isso, a comunidade negra é negligenciada, pois além de ser violentada, a punição do agressor não é efetiva, podendo haver reincidência do caso.
É preciso, portanto, providenciar medidas para interromper o ciclo dessas heranças históricas e solucionar as falhas no sistema político a fim de erradicar o racismo no Brasil. Logo, a escola deve interromper qualquer ato racista e abordar o tema nas aulas, por meio da capacitação de seus professores, com a finalidade de envolver o assunto entre jovens e crianças e cessar o ciclo discriminatório. Ademais, o governo deve intensificar a punição desses agressores, através de uma reforma no Código Penal, com o intuito de diminuir atividades racistas e também a reincidência dos casos. Dessa maneira, será possível alcançar de fato a igualdade.
Competência 1

Demonstrar domínio da norma da língua escrita.

Sua nota nessa competência foi: 180

Você atingiu aproximadamente 90% da pontuação prevista para a Competência 1, atendendo parcialmente aos critérios definidos a seguir. O participante demonstra excelente domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro. Desvios gramaticais ou de convenções da escrita, neste nível, são aceitos somente como excepcionalidade e quando não caracterizam reincidência.

Competência 2

Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.

Sua nota nessa competência foi: 160

Você atingiu aproximadamente 80% da pontuação prevista para a Competência 2, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão. Embora ainda possa apresentar alguns problemas no desenvolvimento das ideias, o tema, em seu texto, é bem desenvolvido, com indícios de autoria e certa distância do senso comum demonstrando bom domínio do tipo textual exigido.

Competência 3

Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.

Sua nota nessa competência foi: 120

Você atingiu aproximadamente 60% da pontuação prevista para a Competência 3, atendendo aos critérios definidos a seguir. Em defesa de um ponto de vista, o texto apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, mas limitados aos argumentos dos textos motivadores e pouco organizados, ou seja, os argumentos estão pouco articulados, além de relacionados de forma pouco consistente ao ponto de vista defendido.

Competência 4

Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.

Sua nota nessa competência foi: 120

Você atingiu aproximadamente 60% da pontuação prevista para a Competência 4, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante articula de forma mediana as partes do texto com inadequações ou alguns desvios e apresenta repertório pouco diversificado de recursos coesivos.

Competência 5

Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos.

Sua nota nessa competência foi: 200

Você atingiu aproximadamente 100% da pontuação prevista para a Competência 5, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante elabora excelente proposta de intervenção, detalhada, relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto. Trata-se de redação cuja proposta de intervenção seja muito bem elaborada, relacionada ao tema, decorrente da discussão desenvolvida no texto, abrangente e bem detalhada.

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Por EduardoPedro
Tempo de Registro Quantidade de postagens Amigos
#59746
@MewekNayr, Olá! Me chamo Eduardo Pedeo e vou corrigir essa sua redação. Não corrijo tem um tempo já e, por isso, peço desculpas desde já caso eu cometa algum erro. Vamos lá!

1 - INTRODUÇÃO
Na série "Os 13 porquês", grande parte do elenco de personagens, (1) sofrem abusos psicólogos (2) e violências físicas por parte de seus colegas de classe. Foi assim no seriado e, na realidade, não é diferente (3). Hoje no Brasil, o "bullying" está presente em todos os cantos da sociedade, mas essa prática ocorre com mais frequência nas escolas, sejam elas públicas ou privadas, rurais ou urbanas. Esse cenário é fruto tanto do preconceito, quanto da desestabilização familiar. Diante disso, torna-se fundamental a discussão desses aspectos, a fim do pleno funcionamento social.


Sua introdução está muito boa! Contém os tópicos necessários: Repertório, problematização e tese. Detectei alguns erros que irei destacar abaixo. Ademais, vamos ver se você cumpre o que diz nos parágrafos seguintes.


(1) Vírgula desnecessária. Lembre-se, não se separa sujeito do verbo! : )
(2) O correto seria "psicológicos", mas creio eu que foi o corretor que mudou.

(3) Aqui não ficou necessariamente incorreto, mas ficaria muito bom se houvesse um conectivo para ligar a ficção com a realidade. Vou citar alguns:

Igualmente a ficção, assim também como na ficção, semelhantemente a ficção, analogamente a ficção, Embora ficção, Fora da ficção, etc.

Alguns exemplos em frase:
"Embora ficção, o cenário retratado na série condiz com a realidade, uma vez que... etc. Ou "Fora da ficção, o cenário... etc.
Tais conectivos dão mais vida e entendimento ao que você quer expor.


2 - DESENVOLVIMENTO 1
Precipuamente, é crucial pontuar que o problema deriva da baixa atuação dos setores governamentais, (1) que se vincula à criação de mecanismos que caíba tais recorrências. Segundo o pensador Thomas Hobbes, o estado é responsável por garantir o bem-estar da população, (2) entretanto, isso não ocorre no Brasil. Devido à falta de atuação das autoridades, o preconceito consequentemente se consubstancia em segregação, violência física e verbal, exclusão, desigualdade, etc. Desse modo, faz-se mister a reformulação dessa postura estatal de forma urgente.

(1) Aqui ficou bastante contraditório, pois na introdução você falou que isso era culpa do preconceito, mas aí você disse que era culpa da baixa atuação dos setores governamentais. Não bate, entende? Sei que você citou o preconceito e o que ele causa no decorrer do parágrafo, mas isso ficou desorganizado. Você deveria ter focado no preconceito em si, não na irresponsabilidade estatal. Sabe como seu parágrafo ficaria perfeito e sem irregularidades? Se você tivesse citado a "negligência estatal" como causa ao invés do preconceito na introdução. Por conta disso, o que deveria ser sua tese central tornou-se apenas uma consequência.
(2) Aqui deveria ser um ponto final, pois você terminou o repertório e iria iniciar sua contextualização.


2 - DESENVOLVIMENTO 2
Ademais, é imperativo ressaltar a desestabilização familiar como promotor dessa adversidade. De acordo com o psicólogo Wanderlei Abadio de Oliveira, "essas relações são marcadas pela falta de diálogo saudável e de envolvimento emocional. Também está presente nessas famílias a má relação conjugal entre os pais/cuidadores e, ainda as punições físicas exercidas pelos pais/cuidadores" (1). Partindo desse pressuposto, a família tem um amplo impacto no comportamento de seus filhos.

(1) Seu repertório sociocultural é muito bom, no entanto, ele tá muito grande! Fato é que isso prejudicou a sua contextualização. O repertório é importante na redação, mas o mais importante é o seu ponto de vista a respeito do problema, entende? Isso lhe prejudicou um pouco, pois sua argumentação ficou MUITO pequena.

4 - CONCLUSÃO
(1) O Ministério da Educação (AGENTE), como órgão responsável pela administração e promoção da educação no país (DETALHAMENTO), deve insistir uma grade escolar a abordagem do "bullying" na sociedade brasileira (AÇÃO). Essa ação pode ser feita por meio da inclusão desse assunto nas aulas (MEIO/MODO), com a intenção de instruir os jovens sobre o assunto e formar cidadãos sábios (FINALIDADE).

(1) Sua conclusão possui todos os 5 elementos necessários., no entanto, senti falta de uma oração conclusiva para iniciar o parágrafo.. Tais como: Portanto, Descarte, Logo, etc. Alem disso, também faltou algo para finalizar esse parágrafo. Algo que retomasse o pensamento passado na introdução. Poderia ser um: Assim, o preconceito vivenciado na série "Os 13 porquês" permanecerá na ficção. Isso fecharia sua redação retomando seu pensamento inicial, mostrando que você teve total planejamento do que escreveu.

Sua redação está boa, mas lhe aconselhoa pesquisar um pouco sobre o uso de conectivos e orações. Além disso, sobre a organização de suas teses e contextualização. Para que os mesmo erros não se repitam e você garanta uma excelente nota em seus próximos textos!!

Bem, como eu disse, não sou um corretor profissional. Por isso, posso ter me equivocado em alguma parte. Se fiz isso e você detectou o erro, peço desculpas desde já! Pode me marcar e eu ajusto a nota novamente. Bons estudos! :D
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