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#47301
Segundo o artigo 1° de 1989,prevê punições aos indivíduos que cometerem atos de preconceito. Tal prerrogativa não tem sido posta em prática com eficácia no Brasil contemporâneo, visto que, atos racistas acontecem constantemente sem que haja uma intervenção rigorosa de fato. A partir disso, torna-se nítida a necessidade de analisar as causas como raízes desse tipo de preconceito, bem como, seus efeitos, posto que, o índice de mortes dos negros não só homicídios mas também suicídios vem aumentando cada vez mais.


 Em primeira instância, é imprescindível entender as raízes do preconceito racial, como a escravidão dos negros africanos na época da colonização, os negros foram fortemente repreendidos com crueldades apenas por serem negros, ou seja, terem mais melanina na pele. Tal período foi considerado o pior já existente, violências e preconceitos foram consequências de um país que normalizou o alto índice de homicídios que muitas vezes foi colocado em tópicos em debates, porém nunca foi dada uma devida importância paraesse tipo de assunto.


 Outrossim, é necessário analisar também consequências em relação ao assunto citado anteriormente, que poderia ser o alto índice de suicídios e homicídios de negros no Brasil e uma baixa porcentagem de criminosos responsáveis por crimes com vítimas negras são punidos corretamente, pelo fato de terem menos importância. Nesse contexto, cabe o fato citado pelo Senado Federal, “A morte violenta de um jovem negro choca menos a sociedade do que a morte de um jovem branco” simplesmente por fatores implantado incorretamente na sociedade, os negros são má influência, a maioria está envolvido no tráfico. Sendo que a maior parte da população negra no país trabalha para conseguir o mínimo de respeito.


 Logo, é indispensável a atuação do MEC -órgão responsável por assuntos relacionados a educação no Brasil- juntamente com escolas e universidades, por meio de maiores investimentos em projetos de integração e socialização, com intuito de mostrar que pessoas com mais melanina na pele, merecem o mesmo nível de respeito e direitos que qualquer outra. Para que em um futuro próximo, pessoas negras possam viver em suas devidas qualidades devida, por meio de suor e trabalho como qualquer outra pessoa.
Competência 1

Demonstrar domínio da norma da língua escrita.

Sua nota nessa competência foi: 160

Você atingiu aproximadamente 80% da pontuação prevista para a Competência 1, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita, ou seja, apresenta um texto com boa estrutura sintática, com poucos desvios de pontuação, de grafia e de emprego do registro exigido.

Competência 2

Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.

Sua nota nessa competência foi: 160

Você atingiu aproximadamente 80% da pontuação prevista para a Competência 2, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão. Embora ainda possa apresentar alguns problemas no desenvolvimento das ideias, o tema, em seu texto, é bem desenvolvido, com indícios de autoria e certa distância do senso comum demonstrando bom domínio do tipo textual exigido.

Competência 3

Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.

Sua nota nessa competência foi: 120

Você atingiu aproximadamente 60% da pontuação prevista para a Competência 3, atendendo aos critérios definidos a seguir. Em defesa de um ponto de vista, o texto apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, mas limitados aos argumentos dos textos motivadores e pouco organizados, ou seja, os argumentos estão pouco articulados, além de relacionados de forma pouco consistente ao ponto de vista defendido.

Competência 4

Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação.

Sua nota nessa competência foi: 170

Você atingiu aproximadamente 90% da pontuação prevista para a Competência 4, atendendo parcialmente aos critérios definidos a seguir. O participante articula bem as ideias, os argumentos, as partes do texto e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos, sem inadequações.

Competência 5

Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos.

Sua nota nessa competência foi: 160

Você atingiu aproximadamente 80% da pontuação prevista para a Competência 5, atendendo aos critérios definidos a seguir. O participante elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema, decorrente da discussão desenvolvida no texto, articulada e abrangente, ainda que sem suficiente detalhamento.

#47626
Segundo O artigo 1° de 1989, prevê punições aos indivíduos que cometerem atos de preconceito. (Não é errado dizer "segundo...", mas ele deve estar de acordo com o que vem a seguir, nesse caso ele nao está) Tal prerrogativa não tem sido posta em prática com eficácia no Brasil contemporâneo, visto que, atos racistas acontecem constantemente sem que haja uma intervenção rigorosa de fato. A partir disso, torna-se nítida a necessidade de analisar as causas como raízes desse tipo de preconceito, bem como, seus efeitos, posto que, o índice de mortes dos negros não só homicídios mas também suicídios vem aumentando cada vez mais.
Acredito que está completo! Possui uma breve contextualização, o tema e a tese.

Em primeira instância, é imprescindível entender as raízes do preconceito racial, como a escravidão dos negros africanos na época da colonização.(acredito que até aqui poderia ser seu tópico frasal) Os negros foram fortemente repreendidos com crueldades apenas por serem negros, ou seja, terem mais melanina na pele. Tal período foi considerado (considerado por quem?) o pior já existente, violências e preconceitos foram são consequências de um país que normalizou o alto índice de homicídios que muitas vezes foi colocado em tópicos em debates, (acredito que esta expressão está mal empregada) porém nunca foi dada uma devida importância para esse tipo de assunto.
Seu desenvolvimento é bom, mas você precisa de atentar para a estrutura. Apresente o tópico frasal, argumenta com dados que comprovem seu ponto de vista e arremate voltando à tese. Aqui você argumentou, mas faltou trazer repertório e dividir bem seu desenvolvimento.


Outrossim, é necessário analisar também as consequências em relação ao assunto citado anteriormente, que poderia (seja categoria com sua redação) o alto índice de suicídios e homicídios de negros no Brasil e uma baixa porcentagem de criminosos (?) responsáveis por crimes com vítimas negras são punidos corretamente, (?) pelo fato de terem menos importância.( Essa parte do seu desenvolvimento ficou confusa, além disso você não trouxe nada que comprove seu ponto de vista) Nesse contexto, cabe o fato citado pelo Senado Federal, “A morte violenta de um jovem negro choca menos a sociedade do que a morte de um jovem branco” (aqui você trouxe repertório, mas a forma como você o apresentou deixa o leitor confuso. Estude sobre recursos coesivos) simplesmente por fatores implantado incorretamente na sociedade, os negros são má influência, a maioria está envolvido no tráfico. (Mais uma vez você dificulta o entendimento do seu texto, parece que você não sabe o que dizer, ou até sabe, mas não sabe como o dizer adequadamente) Sendo que a maior parte da população negra no país trabalha para conseguir o mínimo de respeito.
Estude bastante sobre a estrutura do desenvolvimento, sobre elementos coesivos e sobre argumentação.


Logo, é indispensável a atuação do MEC (agente) -órgão responsável por assuntos relacionados a educação no Brasil- (detalhamento do agente) juntamente com escolas e universidades (agente), por meio de maiores investimentos em projetos de integração e socialização (ação, mas você a colocou como se fosse o meio) , com intuito de mostrar que pessoas com mais melanina na pele, merecem o mesmo nível de respeito e direitos que qualquer outra (finalidade). Para que em um futuro próximo, pessoas negras possam viver em suas devidas qualidades devida, por meio de suor e trabalho como qualquer outra pessoa. (Confundiu novamente o leitor)

Sua conclusão está quase seguindo o caminho correto, mas ainda falta muitas coisas importantes. Você deve arrematar sua tese na conclusão, apresentar claramente os cinco elementos de intervenção: agente, ação, meio, finalidade e pelo menos um detalhamento. Você deve deixar tudo bem organizado. Aqui você misturou a arrematação da tese com a proposta de intervenção, confundiu a ação com o meio e, além disso, sua proposta é muito superficial e ineficaz, tente pensar em algo mais concreto.

De resto, parabéns por seu texto! Percebo que há algumas necessidades, mas também há muitas qualidades. Continue praticando, e claro, estude bastante a estrutura de cada uma das partes que compõem a redação, estude conectivos, argumentação, como apresentar repertório e elaborar de forma organizada a proposta de intervenção. Até a próxima!😘
#47869
Mendx escreveu:Segundo O artigo 1° de 1989, prevê punições aos indivíduos que cometerem atos de preconceito. (Não é errado dizer "segundo...", mas ele deve estar de acordo com o que vem a seguir, nesse caso ele nao está) Tal prerrogativa não tem sido posta em prática com eficácia no Brasil contemporâneo, visto que, atos racistas acontecem constantemente sem que haja uma intervenção rigorosa de fato. A partir disso, torna-se nítida a necessidade de analisar as causas como raízes desse tipo de preconceito, bem como, seus efeitos, posto que, o índice de mortes dos negros não só homicídios mas também suicídios vem aumentando cada vez mais.
Acredito que está completo! Possui uma breve contextualização, o tema e a tese.

Em primeira instância, é imprescindível entender as raízes do preconceito racial, como a escravidão dos negros africanos na época da colonização.(acredito que até aqui poderia ser seu tópico frasal) Os negros foram fortemente repreendidos com crueldades apenas por serem negros, ou seja, terem mais melanina na pele. Tal período foi considerado (considerado por quem?) o pior já existente, violências e preconceitos foram são consequências de um país que normalizou o alto índice de homicídios que muitas vezes foi colocado em tópicos em debates, (acredito que esta expressão está mal empregada) porém nunca foi dada uma devida importância para esse tipo de assunto.
Seu desenvolvimento é bom, mas você precisa de atentar para a estrutura. Apresente o tópico frasal, argumenta com dados que comprovem seu ponto de vista e arremate voltando à tese. Aqui você argumentou, mas faltou trazer repertório e dividir bem seu desenvolvimento.


Outrossim, é necessário analisar também as consequências em relação ao assunto citado anteriormente, que poderia (seja categoria com sua redação) o alto índice de suicídios e homicídios de negros no Brasil e uma baixa porcentagem de criminosos (?) responsáveis por crimes com vítimas negras são punidos corretamente, (?) pelo fato de terem menos importância.( Essa parte do seu desenvolvimento ficou confusa, além disso você não trouxe nada que comprove seu ponto de vista) Nesse contexto, cabe o fato citado pelo Senado Federal, “A morte violenta de um jovem negro choca menos a sociedade do que a morte de um jovem branco” (aqui você trouxe repertório, mas a forma como você o apresentou deixa o leitor confuso. Estude sobre recursos coesivos) simplesmente por fatores implantado incorretamente na sociedade, os negros são má influência, a maioria está envolvido no tráfico. (Mais uma vez você dificulta o entendimento do seu texto, parece que você não sabe o que dizer, ou até sabe, mas não sabe como o dizer adequadamente) Sendo que a maior parte da população negra no país trabalha para conseguir o mínimo de respeito.
Estude bastante sobre a estrutura do desenvolvimento, sobre elementos coesivos e sobre argumentação.


Logo, é indispensável a atuação do MEC (agente) -órgão responsável por assuntos relacionados a educação no Brasil- (detalhamento do agente) juntamente com escolas e universidades (agente), por meio de maiores investimentos em projetos de integração e socialização (ação, mas você a colocou como se fosse o meio) , com intuito de mostrar que pessoas com mais melanina na pele, merecem o mesmo nível de respeito e direitos que qualquer outra (finalidade). Para que em um futuro próximo, pessoas negras possam viver em suas devidas qualidades devida, por meio de suor e trabalho como qualquer outra pessoa. (Confundiu novamente o leitor)

Sua conclusão está quase seguindo o caminho correto, mas ainda falta muitas coisas importantes. Você deve arrematar sua tese na conclusão, apresentar claramente os cinco elementos de intervenção: agente, ação, meio, finalidade e pelo menos um detalhamento. Você deve deixar tudo bem organizado. Aqui você misturou a arrematação da tese com a proposta de intervenção, confundiu a ação com o meio e, além disso, sua proposta é muito superficial e ineficaz, tente pensar em algo mais concreto.

De resto, parabéns por seu texto! Percebo que há algumas necessidades, mas também há muitas qualidades. Continue praticando, e claro, estude bastante a estrutura de cada uma das partes que compõem a redação, estude conectivos, argumentação, como apresentar repertório e elaborar de forma organizada a proposta de intervenção. Até a próxima!😘
obggg pela correção e pelos comentários

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